arrancar

"Los hombres estaban de pie en su porches
Fumando cigarrillos,
Y sabian
que habia que salir
A buscar ese empleo
que probablemente no existia
Que habia que arrancar ese coche
que probablemente no arrancaria"

Charles Bukowski
La senda del perdedor

Si, tal vez la musica se escucha junto a estas paredes, el lujo, las joyas, el sexo, la lujuria mas alla de las paredes y de mi, aqui un corazon que no quierre arrancar.

hilos

Estoy rodeado por demasiado silencio, me da miedo que este pueda ser un episodio habitual en lo que tenga que venir, la vida sigue avanzando, ese siempre sera un hecho y una constante, el problema es cuando toma direcciones que no deseamos, en tiempo y lugar no acordados; bueno, desconozco el lugar en si, desconozco muchas cosas, me gustaria tener la certeza de que si me leyeran las cartas o la palma de la mano podria tener una aproximacion, que una voz ademas de la propia te diga que todo saldra bien es lo que necesito, pongo todo lo que tengo, he sido un hombre de apuestas, lo soy y nunca lo dejare de hacer, apuesto todo mi amor, lo pongo en la mesa, es la prenda a que encontrare, encontraremos la manera de encontrarnos.

Tengo miedo, lo acepto, no se que va a pasar, no me imagino de donde sacare la motivacion para arreglarmelas sin ti...

He intentado motivarte porque no debemos caernos, sin embargo, si, estando aqui enn casa es muy notorio mi pesar.

Me desespera que en este instante sean otros los que mueven los hilos de la vida, deseo que esten mas en nuestras manos.

piernas

Se trataba de un sueño febril, uno se da cuenta hasta despertarse, hasta cobrar conciencia de que esas imágenes caóticas eran un intento por armar una historia, aun estaba oscuro, mi cuerpo sudaba demasiado, la camiseta que traía puesta estaba empapada por la espalda, mire el reloj, únicamente llevaba tres horas dormido y pasaba esto, despertar en medio de una sensación extraña en mi cabeza, no se trataba de un mal psicológico, o al menos eso creo en este punto, algo no andaba bien, no quería levantarme, no quedaba de otra, la urgencia, la exigencia de mi cuerpo me pedía salir disparado hacia el sanitario, para no haber tomado resultaba extraño por completo ir a volver el estómago.

Lo hice en un episodio, el malestar continuaba, al igual que la sensación de seguir transpirando, como deseaba tener una aspiradora, un tubo en mi garganta que se llevara de una vez por todas lo que me dañada, el problema seria que en esa sección me quitara algo que si necesitara, pensaba en partes sanas de mi hígado si es que quedaban, mis riñones, y ya, porque como de muchas tantas otras cosas, de anatomía no se casi nada como para seguir haciendo un inventario.

Mi corazón estaba a salvo (si es que quedaba también algo) porque llevaba días sin utilizarlo, y se vuelve como cuando sales a la calle con una sombrilla por si es que llueve, y nada, al siguiente lo mismo y mismo resultado, así que optas por dejarla en casa, así yo, he andado sin el pareciendo que me las arreglo...como lo pensé con mi estómago... viene otro episodio...mi cabeza quiere estallar, mi cuerpo se sacude, se debilita, el alivio es muy efímero, unos cuantos segundos y nuevamente el dolor...me recuesto un poco sobre el piso, necesito recuperar un poco de energía, de aire, me jalo el cabello, me desespero porque debería de estar durmiendo, si, debería, debería muchas cosas...debería ser un mejor hombre, en este instante no se quien soy, no lo se; imagino, es mas, siento que no soy la misma persona de hace tiempo, no quiero mirarme en el espejo, me sera complicado reconocerme, quien es este que mira el techo buscando explicaciones, el que se enrosca en el suelo para que el dolor pase, el que tiene que ayudarse con las paredes al moverse, no se quien soy, no soy el fuerte, no soy el seductor, el hombre valiente, no soy ese, me pregunto sujetandome las entrañas si acaso un día volverán esos tiempos, me recuerdo siendo un gigante, hoy mis piernas fallan, estas piernas de tanto empuje, estas piernas que eran tuyas; otra punzada...me jalo los cabellos cuando antes jalaba de tu cintura, todo mi cuerpo tiene memoria, cada parte de mi recuerda cada parte de ti, no me siento nada bien, sigo recostado junto a la pared, hace frío, y no solo por el piso, por la noche, sino porque únicamente he conocido el calor entre tus brazos, deseo que esta noche termine, te deseo, te extraño, no habrá final feliz para mi por la mañana, ni una sola oportunidad de poder verte, desconozco si para entonces este dolor haya terminado, por momentos deseo morir, deseo que acabe de una vez estos episodios vertiginosos, se lo que he sido, no se quien soy, solo por eso pataleo un poco, solo un poco, por lo que me queda de piernas.

lost

"You have to be crazy to see things so lucidly, so all at once. If you're great you can stay that way people will belive in you, swear by you, turn the world upside down for you. But if you're only partly great, or just a nobody, then what happens to you is lost"

Henry Miller
Black spring

Very Dumb

"I'm not like them
But I can pretend
The sun is gone,
But I have a light
The day is done,
I'm having fun
I think I'm dumb
Or maybe just happy

Think I'm just happy

My heart is broke
But I have some glue
Help me inhale
And mend it with you
We'll float around
And hang out on clouds
Then we'll come down
And have a hangover

Have a hangover

Skin the sun
Fall asleep
Wish away
soul is cheap
Lesson learned
Wish me luck
Soothe the burn
Wake me up

I'm not like them
But I can pretend
The sun is gone,
But I have a light
the day is done,
I'm having fun
I think I'm dumb
Or Maybe just happy

Think I'm just happy


I think I'm Dumb"

Nirvana

Toda la luz se ha ido, no hay más, ni siquiera hay que contar con la eléctrica, pues no quiero ni dará su calor, solo deseo en dado caso que me quite esta vida, que ya no sea alguien lastimero, mi corazón se rompe, estará vacío tanto tiempo como que el sol nos de sus rayos, pero ni aun asi tendre calor, no pienso, seguro soy un idiota, no hay más por hacer, ni un solo asomo de volver a ser feliz, eso para las colegialas, para quien tenga tanto por vivir, yo, tanto por morir ahora.

2 cosas

El momento final ha llegado, he aquí lo que faltaba para completar el rompecabezas, siento el dolor en el estómago, no estoy enfermo, más seguro que nunca contemplo que mi muerte se aproxima, lo de hoy es lo que me faltaba.

Solo tengo que hacer dos cosas antes de despedirme de todos, leer dos libros imprescindibles de Céline:
1.- Muerte a crédito
2.- Fantasía para otra ocasión

Después de ello nada de palabras de adiós, simplemente dejaran de haber entradas en este blog, en esta vida, que sencillamente es un completo fraude.

la bebida no tiene la culpa

Me duele el estómago, ya era hora de que lo hiciera, después de todo no se puede beber tanto sin que pase algo así, imagino que el doctor diría que sí me quiero matar, y la respuesta es si, ¿quién quiere estar en este mundo de mierda eternamente? Yo no, esta de locos, únicamente porque Oyuki me da un poco de sexo una vez a la quincena, como si fuera mi pago, solo por eso ¿debería de pensar que vale la pena estar aquí?, no lo creo tampoco, desde hace años que me hubiera casado con Sofía, ahora debería de estar en mi tercer o cuarto año de ese infierno, todo depende con la velocidad en que hubiera dicho “si”.
¿Quién dice que a los patanes no nos llega nuestra hora?
También tenemos sentimientos aunque no lo parezca, ahora me pregunto cual será tu paradero, no me importa, no me importas en lo absoluto Sofía, por eso nunca te avise que me iba de ese País de porquería, por eso no te avisaré si me vuelvo a mudar, si regreso o de una vez no me encontrarás más en lugar alguno sobre la tierra.

Que diminuto me siento la noche de hoy, tal vez por ello es que debería de beber otra vez, adormecerme un poco, solo un poco, no quiero olvidar lo inútil que soy por no borrar todo el sufrimiento que sientes, por saber que no significo nada en este punto mientras escribo, quiero que se entienda, no soy nada, por ello dejo estas letras aquí, de vivir, de verdad vivir intensamente iría en este mismo momento a buscarte, ir al aeropuerto, pedir el boleto de regreso y besarte, besarte hasta que ya no pueda más, porque sabes, quiero llorar, quiero patear, quiero caer, eso es lo mejor que se me da, el amar, el ser valiente es para otros.

Hoy solo te digo que te empiezo a amar, si lo escribo bien, te amo y son un imbécil miedoso, únicamente al beber pienso en que tu y yo tenemos un futuro, ya sobrio no existe un mañana, no hay siquiera una hora siguiente, el instante que esta por pasar se pierde, se congela, tal vez en mi cabeza me busque el pretexto de que no tengo dinero para el avión, seguramente así justificaré mi derrota en los años venideros, decir que nunca tuve la suerte, ¡¡¡maldito perdedor!!!, me doy asco.

Ahora solo queda en seguir con esto, mañana ir a trabajar limpiando mierda, porque eso es lo que seré, nada que “personal de limpieza”, soy un limpia mierda, habrá que abrirse paso… aunque la verdad es que termine en el piso sin alcohol y sin ti, pensando en que lo mejor para abrir sea tu blusa, tu sostén, morderte los senos..; pero ahora solo me morderé un huevo, porque te amo y no soy nada, bonito momento de descubrirlo.

Esa debe ser la mejor explicación de porque me duele el estómago, la bebida no tiene nada que ver, me haces falta.